Cansei de ser crente

Cansei de ser, me mostrar, parecer e pensar em ser. 

Provavelmente, essa tentativa em ser crente, esteja me atrapalhando e me levando para algum lugar onde Cristo não esteja.

Estou cansada de tudo que teoricamente me levaria para mais perto Dele, e que na verdade, me leva para um lugar ainda mais longe.

Não preciso de mais provas para saber que não sou igual àqueles que não O conhecem. Mas desconfio que sou diferente daqueles que "O servem", também.

"Aceitei" a Jesus aos oito anos de idade. E hoje, aos vinte e três (quase quatro), me sinto completamente cansada, saturada, indisposta e exausta. Não quero ser crente mais não.

Sempre tive pessoas espetaculares ao longo da minha caminhada cristã. Muitas delas até hoje falam muito bem de mim, outras são ousadas ao ponto de dizer que sou um "referencial", e que em algum momento mudei a vida delas.

Mas a verdade, é que elas não sabem o quanto tenho me ferido, e me cansado sendo essa crente, que todos gostam.

Gostaria muito de entender o que todos eles veem em mim. Porque se eu me conhecesse como conheço, e não fosse eu, com certeza não iria me querer por perto, rs.

Alguns dias me senti péssima, achando que Deus estava chateado comigo. Vamos combinar? Eu só faço merda! 

Peço perdão, dias depois cometo a mesma atrocidade. Falo e faço coisas sem pensar, me distancio, peço mil coisas, e ainda tenho coragem de dizer que amo as pessoas.

Até que entendi que Deus não "perderia Seu tempo" ficando com raivinha de mim. E ainda melhor, descobri que por todo esse tempo, imaginei que Deus me via com os mesmos olhos das pessoas com quem convivo. Do tipo, "estou contigo e me alegro por você fazer tudo certinho, mas no dia em que errar, ficarei extremamente chateado e possivelmente pararei de falar contigo". 

Juro, eu imaginava que Deus tinha o mesmo critério de avaliação, rs.

Jovem tola, rs.

Foi então que percebi que muito longe, e completamente diferente do julgamento do homem, era o Amor e julgamento de Deus para comigo.

Confesso que ainda não sei os critérios que Deus usa, mas eu sei que Ele me ama incondicionalmente. E isso eu sei pelo simples fato de ter toda essa reflexão que compartilho com vocês.

Eu cansei de ser a moça da oração.

Cansei de ser "boa garota".

Cansei de ter uma rotina dentro da igreja, e de fazer parte dos "ministérios".

Eu cansei dos propósitos em que me comprometo, e de boa parte dos que furo.

Cansei de ser a moça legal, e com cara de santa.

Cansei de fechar os olhos na "hora do louvor".

Cansei de ter cuidado com as coisas que falo ou posto.

Cansei dos rótulos, e de ter que me explicar quando faço algo que não estava dentro do imaginado.

De fazer textos nas minhas crises.

Cansei do meu descontrole emocional, da minha ansiedade.

Cansei de estar cansada.

Seria maravilhoso não ter que explicar porque fui na festa no sábado e no domingo estava na igreja, e que continuo sendo a mesma pessoa. Também seria maravilhoso se eu mesma parasse de querer mostrar que sou alguém legal, quando na verdade sou a pior das pessoas.

Maravilhoso também, se no lugar de perguntas, houvessem respostas. E que no final do dia eu pudesse xingar o meu cansaço sem "deixar de ser crente".

Mas se pra ser crente eu precise mostrar ser boa, tentar agradar, deixar de dançar, escrever textos nas crises, ter músicas "de Deus" nas minhas playlists, ser incorruptível e perfeita... Tenho algo para declarar, EU NÃO QUERO SER CRENTE, CANSEI! 

Cansei porque sei que provavelmente Deus não esteja em nenhuma dessas coisas. Talvez Ele queira que eu seja apenas eu, sem promover nada dentro de mim, principalmente expectativas.

Quero mais que nunca, que o Senhor seja o centro de todas as minhas ações. Que eu possa rir alto, chorar, estar feliz e triste, fazer o que gosto, e ainda assim ter ardentemente a graça e a paz de Deus em mim.

A partir de hoje, completamente cansada e pesada, eu decido que não sou mais crente. 

Sou Dele, criada por Ele e para isso viverei. Enquanto entender que Ele é motivo pelo qual existo, e que começa Nele todas as bem aventuranças que devo para com o mundo, estarei segura de que estou fazendo o certo.

Que o amor ao próximo, que a intercessão, que as ações e vontades, nasçam Nele. 

Assim, terei certeza que nunca mais me cansarei. E que no dia em que eu "não estiver afim", não me sinta culpada, e simplesmente, não faça.

Serei apenas eu, a Bárbara. 

Velha, chata e ignorante.

Mas que por algum motivo indecifrável, é alvo da vontade, amor e graça Dele.